ПРОСТОЙ ВЫХОД ИЗ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ. СЕРДЦЕ+УМ (НОЯБРЬ ’17)

Простой выход из любовной зависимости. Сердце+ум

Автор: Юлия Верба (JuliaVer)

Сознательно или неосознанно человек стремится к счастью в этой жизни, в этом мире. На санскрите это состояние счастья называется ананда. Люди вступают в отношения друг с другом, тоже стремясь к этой цели. От нашего партнера мы ждём удовлетворения различных наших желаний, чтобы почувствовать себя счастливым: на физическом, ментальном, эмоциональном или душевном уровнях.

Те отношения, в которых достигается наибольшее удовлетворение — мы считаем комфортными, приятными, удобными, счастливыми, удачными и т.п. Те же, в которых наши желания удовлетворяются минимально или наоборот, случается нечто нежелательное, — мы называем некомфортными, несчастливыми, неприятными, неудачными. Причём желания — не обязательно только эгоистичные. Желание заботиться о ком-то, любить кого-то — тоже желание, для реализации которого нужен другой человек, нужны отношения. Мы что-то хотим получить от других и чем-то хотим поделиться с ними — и для этого вступаем в отношения.

Очевидно, что практически невозможно найти какого-то одного партнера (друга, любимого и т.п.), который удовлетворял бы все наши желания на 100 процентов, с кем бы мы нашли полное совпадение взглядов, интересов, вкусов, энергий, жизненных целей, с кем физически мы всегда чувствовали бы себя максимально комфортно. Поэтому для достижения счастья и комфорта, или, скажем так, ананды на всех уровнях своего земного бытия, люди вступают в многочисленные отношения с разными людьми.

С кем-то нам интересно общаться на общие темы, с кем-то у нас совпадает мировоззрение, с кем-то нас объединяет хобби, кто-то — сотрудник по работе, кто-то — друг, приходящий на помощь в беде, кто-то — друг, способный искренне порадоваться нашим успехам. С одними нам приятно молчать, а с другими — не можем наговориться. С кем-то мы встречаемся каждый день и общаемся исключительно на деловые темы, решаем какие-то текущие задачи, однако не чувствуем никакой близости. А кого-то видим лишь раз в год/месяц, и каждый раз безмерно рады встрече и чувствуем некое родство душ, даже если в повседневной жизни нас не связывают никакие общие дела. Ну, а с кем-то мы находимся в наиболее тесных, глубоких, любовных и интимных отношениях. Есть отношения с друзьями, знакомыми, родителями, детьми, возлюбленными, супругами, коллегами по работе, просто случайными попутчиками и многие-многие другие.

Особенно в близких любовных или супружеских отношениях люди, часто неосознанно, допускают распространённую ошибку: они пытаются найти в одном человеке все, что им хочется, получить именно от него удовлетворение, удовольствие, ананду на всех уровнях (тело, мысли, чувства, эмоции, душа). Но возможно ли это? С большой вероятностью, нет. Это слишком идеалистично, стопроцентное совпадение встречается крайне редко (если вообще встречается). И даже у очень подходящих партнеров могут иногда возникать несовпадения, вокруг которых нередко создаются конфликтные ситуации.

Вот простые примеры: сегодня вам хочется вечером пойти погулять в парке, а вашему партнеру — остаться дома; или он любит играть в шахматы, а вы предпочитаете активные виды спорта; или он вегетарианец, а вы иногда едите рыбу; или у него строгий режим дня, а вы человек со свободным творческим графиком и т.п. Что случится, если в подобных ситуациях активно настаивать, чтобы партнёр поступал именно в соответствии с вашими желаниями, не считаясь с его? Так или иначе он будет сопротивляться. И конфликт неизбежен.

Поэтому лучше найти какие-то компромиссные решения, а если это невозможно — тогда лучшим решением будет не создавать партнеру помех — пусть он занимается своим любимым делом не с вами, а с другими людьми.

Пусть он играет в шахматы с тем, кто тоже любит эту игру, и вы тоже можете найти себе компанию для игры в теннис или для плавания среди других ваших знакомых. Или если ваш партнер, скажем, не хочет бесконечно вас фотографировать на фоне разных красивых пейзажей и достопримечательностей, а это вам очень нужно для вашей работы или просто чтобы поделиться с друзьями в соцсетях — не стоит его заставлять и обижаться, попросите тех ваших друзей, которым это интересно, в радость и не в тягость, или приобретите селфи-палку.

Самые действенные рецепты — самые простые, но мы продолжаем бесконечно искать какие-то более сложные решения и не уделяем внимания всем тем «мелочам», накопление которых рано или поздно выливается в серьезный конфликт.

Также важно осознавать те хорошие качества друг в друге, которые приносят взаимную радость, благодарить за это, ценить и беречь. Мы очень многое можем сделать друг для друга, но не нужно требовать и тем более заставлять, когда другой чего-то не хочет или не может, когда у него другие желания, не совпадающие с вашими.

Нужно давать другому пространство, свободу там, где ему хорошо с кем-то другим, не обязательно с вами.

Желать получить все, что нам нужно для нашего счастья и удовлетворения, от одного партнера — серьезная ошибка, ведущая к страданиям. Ее часто называют любовной зависимостью или привязанностью. В таких отношениях человек совершенно нетерпим даже к мысли о том, что его партнёр может испытывать приятные чувства в ряде ситуаций с кем-то другим, а не с ним. При том, что сам он в данных конкретных случаях не может дать партнеру искомую радость.

Например, вы совершенно не умеете играть в шахматы или играете крайне плохо. А ваш партнёр — хороший игрок и ему доставляет большое удовольствие играть с равным противником. Не будете же вы требовать, чтобы он играл только с вами?.. Такие простые примеры с очевидностью показывает абсурдность подобного требования. Но человек, погруженный в нездоровую привязанность, неосознанно поступает именно так: он стремится ограничить свободу своего партнера и «зациклить» его только на себе. При этом он и сам находится в таком же положении, зацикливаясь на партнере и лишая свободы самого себя.

И еще — тот, кто попал в состояние любовной зависимости от одного партнера, становится менее чутким к другим людям. Его чувства словно парализует в отношении того хорошего, что делают для него другие люди. Он словно не замечает этого, но хочет все, в полном объеме и на всех уровнях получить от одного конкретного человека. Любовная зависимость стремится «вытянуть» все, что нам хочется, из одного партнера. Из-за этого партнёр начинает чувствовать некое опустошение, ему хочется отдалиться от такого «вампира», который пытается «выпить» из него даже то, чего у него нет… Подобная негативная привязанность — слепая активность сердца, сердца без ума…

Внимательно изучив процесс развития привязанности, включив осознанность по отношению к сердечным чувствам, можно научиться избегать подобных ошибок.

Итак, мы встречаем партнера, отношения с которым приносят счастье, радость, комфорт и удовольствие на многих уровнях нашего существа. В нас рождается чувство любви к нему. Пока что это природная любовь, она возникает естественным образом. Нам кажется, что это чувство любви, совершенно минуя рассудок, охватывает нас спонтанно, не поддаётся рациональному объяснению и неконтролируемо. Оно по большей части бессознательно, то есть мы не вполне осознаём (а иногда и вообще не понимаем), почему нам так хорошо и приятно с этим человеком. Но, как уже говорилось ранее, главная причина заключается в том, что наши органы чувств, органы действий, ум, сердце и душа получают максимальное удовлетворение от этого партнера, и с ним наши различные желания исполняются наилучшим образом. Поэтому мы ощущаем любовь к нему. Полностью неосознанной, природной любовью любят дети своих матерей в самые ранние годы жизни, пока их ум и память еще не развиты.

Однако такая природная любовь ограничена довольно узкими рамками «приятно», «комфортно», «нравится», «хочу» и т.п. То есть эта любовь ощущается, пока партнёр делает что-то желательное для нас. Стоит ему выйти за эти рамки — природная любовь ослабевает и на смену ей приходят — опять же естественные, спонтанные — недовольство, раздражение, дискомфорт, неприязнь, гнев, и в худшем случае — даже ненависть. Подобная любовь очень эгоцентрична и при любых малоприятных событиях ослабевает или даже исчезает.
Человек с недостаточно развитым умом и разумом не особо задумывается о партнере и его потребностях, желаниях, стремлениях, интересах. Он в основном концентрируется на себе и своих желаниях.

Стремясь удовлетворить весь спектр своих желаний с одним партнером, он, сам того не осознавая, подобен ребенку, все желания которого исполняются с помощью одного объекта — матери. Ему не нужны другие люди, ведь мать способна предоставить ему все самое нужное и приятное.

Однако то, что естественно для ребёнка с еще неразвитым умом, совершенно не подобает взрослому, разумному человеку. Наше сердце хочет получать все больше и больше приятного опыта, ощущать все больше любви. Это естественно и в этом нет ничего плохого. Но для «взрослого ребёнка» присуще отношение к людям как к своим игрушкам, неживым предметам, словно их предназначение — приносить ему комфорт и удовольствие, и у них нет своих собственных желаний, чувств, эмоций.

Сердце без ума может быть очень жестоким и эгоистичным. Ведь оно неспособно думать о других, оно только чувствует то, что ему приятно или неприятно для него.

Другой уровень любви — любовь как продукт человеческой культуры, это развитое и зрелое чувство, в котором отсутствует эгоцентризм и которое поддерживает мудрость. В такой любви сердце направляет разум, и это важное условие, чтобы сердечный эгоизм не усиливался. Например, болезненная ранимость, повышенная чувствительность и обидчивость людей с очень активным сердцем — результат недостаточно развитого ума. Именно мудрость дает сердцу глубину и широту, помогает понять и почувствовать счастье и страдания других людей. Можно сказать, что зрелая любовь — это гармония и развитость ума и сердца. Жестокость, эгоизм, любовная зависимость, бессердечие — остаются далеко за пределами такой любви.

Любовь зрелого человека — дающая. Такой человек испытывает счастье, когда может чем-то помочь, чем-то поделиться с другим, когда он делает другого счастливым. Именно счастье другого — настоящее счастье, ананда для того, кто любит зрелой любовью. Во всех взаимоотношениях он, прежде всего, думает о том, что может и хочет дать другому, а не о том, что он может и хочет от него получить. И такую любовь можно развить, она — создание высокой культуры и осознанности, а не простое природное и спонтанное чувство.

С пожеланием всем нам познать чудо настоящей зрелой любви! Хотя она вовсе и не чудо — а то, что мы можем сознательно в себе развить. И уже никогда в жизни не страдать от сложных, неудачных взаимоотношений! Природная любовь — свойственна всем. Это легкий путь. Но зрелая любовь, хотя и нелегко достижима, но развившие ее в себе, пройдя при этом многочисленные тяготы и испытания, уверяют, что нет ничего прекраснее этого нерушимого, светлого, глубокого чувства, которое не прекращается ни при каких внешних обстоятельствах и со временем только увеличивается.

Автор: Юлия Верба (JuliaVer)